Indo para a luz!

Gente que sombrio esse meu blog está hahaha!!!

Nem lembrava dessa escuridão toda credo, esse tempo já passou há muito tempo, nem lembrava o que me angustiava tanto. Hoje sou feliz em todos os aspectos, um pouco por pensar mais positivo e um tanto por estar bem sim apesar de tudo. Todo mundo tem problemas essa que é a realidade!

Estou muito feliz amo meu companheiro de vida meu urso Gustavo e a gente nunca esteve tão bem. Nossas discussões são sempre em forma de diálogo e tem sempre sido muito sadio.

Estou em uma nova fase e acredito estar bem melhor daqui a dois anos de novo. Fiquei chocada o último post foi em 2014 hahaha e antes disso só tinha desgraça, credo que horror!!!

Só passei pra dizer que estou bem melhor (se alguém se importa) hahahahaha.

Continuo sonhadora, mas agora coloco os pilares que eu quero construir para erguer minha vida!!!

Bjos galera e sejam felizes por favor hahahaha.

Backstreet Boys, The Calling e Oasis

Mais de dez anos depois olhei para trás e me surpreendi com minhas lembranças. Precisamente as da oitava série até o terceiro ano da escola. Tudo isso porque hoje vi na timeline do Facebook o que fazia sucesso em 1999. Dessa época lembro que minha melhor amiga era uma japonesinha, mas ela nem era tão amiga assim, acho, hoje em dia nem sei por onde anda... O que eu sei é que ela comprava balas Freegells quase todo dia e vinha uma figurinhas que não eram autocolantes hahaha. 

De 99 lembro também do ano novo na minha vó. Eu conversava com meus primos sobre o super bug que ia acontecer e mais um monte de tragédias anunciadas para esse milênio...

Aliás, Millennium era o nome do álbum dos Backstreet Boys. A professora de inglês certa vez distribuiu panfletos com a tradução da música deles. Meu pai comprou esse CD pirata para mim e para minha irmã na época de Natal, no mesmo dia em que a gente foi buscar a enorme árvore de Natal que não agradava à minha mãe porque a árvore ia até o teto. Foi a única vez que tive uma árvore desse tamanho em casa. 

Lembro também que meu primeiro beijo foi na mesma época, dentro da sala de aula vazia na oitava série, já no ano 2000. Eu lia tanto a Capricho para não errar nessa hora... Hahahahaha... O pior é que pelo nervosismo de ambos o beijo acabou saindo meio torto! Não deu tempo de consertar porque alguém abriu a porta da sala e a gente ficou morrendo de vergonha. Eu tinha 14 anos.

No Ensino Médio seguiram como trilha os Backstreet Boys, The Calling, Oasis e a Copa do Mundo de 2002. Os meninos levavam radinho de pilha para a sala de aula. Não havia smartphone, tablet e ninguém tinha notebook, nem os professores, talvez executivos ou algo do tipo. Porém, alguns alunos já tinham computador de mesa em casa, mas a internet era péssima... Mesmo assim os que tinham vendiam CDs com músicas que a gente escolhia. Minha amiga do coração até hoje, a Rô, comprou um CD desses e minha irmã comprou outro.

Disso tudo o que me surpreendeu no entanto foi a lembrança que eu tive da irmã de um amigo meu quando fomos fazer trabalho de escola na casa dele. Ela tinha terminado o Ensino Médio, na época dela o Colégio, há dez anos atrás e estava se lamentando do quanto os irmãos às vezes tiravam sarro dela por causa da aparência e ela se justificando que quando era mais nova saía com caras que tinham muito dinheiro e pagavam tudo pra ela sem ela ao menos fazer nada... 

Hoje se passou o mesmo tempo para mim e eu não me vejo velha como ela, mas na época fiquei me imaginando nessa idade e achava ela um pouco velha sim, mas  hoje acho que ela só era feia mesmo e um pouco amarga... Espero de coração ser jovem para sempre, por incrível que pareça como meu avô é! 

Violino

Cada vez mais eu choro e sofro por bobagens que não são minhas!!!

Eu quero sonhar, mas não consigo. Desejo fazer música porém o que me rodeia é mágoa...

Estou muito no meu limite, a ponto de que se eu não enlouquecer vou ser enlouquecida.

Cansei de não ser cuidada por ninguém e por isso o peso, em todos os sentidos, aumenta.

Tentando ser forte até o concreto desmoronar e destruir tudo o que há em volta. Somente a coluna da fé e da esperança segura a ansiedade e o desespero ruindo tudo.

A minha fortaleza vai se desmanchando a cada passo mal dado, a cada falta de manutenção.

Sem olhares de compaixão, somente a crítica e a solidão alimenta a dedicação e a caridade oferecidas.

A trilha sonora hoje é de violino, muitos violinos.

Por Francine Bezerra.

Eu já tive um sonho...

Ainda estou sendo forte, acho até que me conformei demais com momentos que eu não deveria fazer isso, mas apertei o botão foda-se para algumas questões. Isso me ajudou a ficar menos estressada, menos princesinha, menos sonhadora, porém mais forte e realista.

E hoje eu tive um sonho que já é recorrente que parece que confirma tudo isso. Atenção, eu não tomei nenhum tipo de droga nem tão pouco tomei algum remédio de efeito duvidoso tanto é verdade que para mim parece que tive esse sonho pela primeira vez aos seis anos de idade.

Era uma vez um índio por volta dos 16 anos que me levava pela floresta, eu tinha uma sensação bem agradável e em dado momento havia uma passagem secreta (relevem o clichê, mas eu tinha seis anos apenas hehehe e era fascinada por passagens secretas). Pois bem ele pegava uma canoa para podermos atravessar para esse lugar que era uma espécie de claraboia feita de árvores, ele na frente da canoa, eu atrás e essa canoa bem no meio do lago embaixo dessas árvores.

Virávamos à esquerda e como eu estava admirando a paisagem acima ao virar consegui me deparar com a água cristalina abaixo. Eu conseguia ver os peixinhos laranjas e depois disso não lembro mais de nada.

Pois bem sonhei outra vez com isso tudo de novo algum tempo atrás, só que o índio tinha uns 25 anos e eu tinha a minha idade normal e tudo ainda tinha um ar de encantado.

Nessa noite de sexta para sábado eu sonhei com um quintal, o índio não tinha mais as características clássicas. Ele usava roupas urbanas e tinha um bigode preto, se parecia mais com um mexicano. Eu perguntava desse local dos sonhos, que eu tinha vontade visitar ele usou a canoa de novo, mas dessa vez paramos antes porque o lago estava com pisos e à esquerda as águas cristalinas estavam escuras, eu perguntei o porquê e ele explicou que teve que construir a casa dele.

A casa do índio não era uma oca! Era uma espécie de barraco. "Eu tive que vender minha outra casa e construir essa aqui." Acordei decepcionada. Meu mundo perfeito não existe mais nem em sonhos... Eu tenho mil explicações possíveis para esse sonho e que não tem uma causa só. Prefiro esquecer e construir novos sonhos.

Trilhos?

Tudo está dando certo na minha vidinha. GRAÇAS A DEUS, literalmente, porque os últimos acontecimentos mais importantes devo à Misericórdia e à Providência Divina. Modéstia à parte eu mereço ser feliz.  Tudo está caminhando bem na  medida do possível. 

Hoje entendo quando pedia sabedoria a Ele eu encontrei, passei por muitos momentos que foram cruciais para conquistar cada vez mais esse dom de Deus.

Parece que agora começa outra etapa em minha vida, quero mais. Mais exageros, mais tudo que eu preciso para ser ainda mais feliz... 

Cazuza...

Armadura de princesa?!

Em meio a esse mar de clichês "facebookanos", me deparei com uma frase totalmente piegas, mas que fez todo sentido para mim (para variar).  "A vida não tá fácil princesa. Chegou a hora de tirar a coroa e colocar a armadura". Deu para perceber, através das minhas postagens anteriores, que eu fiz exatamente isso.

O sonho de toda mulher é ser uma princesa, ser mimada, ser recebida com palavras doces, atenção e carinho, mas principalmente ter seus desejos mais simples realizados. Eu sou mulher, mas o sonho de ser princesa foi se esvaindo... 

Coloquei uma armadura, lutei muito e hoje posso dizer que venci mesmo que a cada dia se descerra uma batalha diferente. EU SOU VENCEDORA!!! No final das contas o que vale é ser forte. 

Eu estou de armadura, mas não tirei o salto alto ;) 

"Hay que endurecerse, pero sim perder la ternura jamás". (Che Guevara).

Expressão

"Estava enganada quando pensava que era normal brigar todos os dias e ficar nervosa e não concordar com a forma de pensar e agir do outro... Mas se posso dar risada e ser feliz todos os dias, pra que me indispor com quem não aceita quem sou? Por isso cada um tem a pessoa prometida, basta a nós não aceitar o pouco e Sim o MuitO que Deus tem pra nós".  

Li isso no Facebook de uma amiga minha. Fiquei imaginando se isso vale para todo relacionamento. Eu tive um namoro em que não tinha brigas simplesmente porque não tinha diálogo, eu aguentava tudo calada até que resolvi terminar. Ele ficou sem entender, é claro, mas decidi que não erraria da próxima vez... Ele não teve culpa, eu que não falava nada.

Hoje eu tenho um relacionamento diferente, a gente pode não concordar com tudo, mas fazemos o possível para expor nossos pontos de vista! E entramos em um acordo. Nunca ele deixou que fossemos dormir brigados e isso de certa forma é positivo. 

Estive pensando em expressar ainda mais meus sentimentos, eu tenho ainda essa dificuldade de não lutar pelo o que acredito. Espero que isso mude!!!

Esperança

Eu estou com muita esperança agora. Deus me deu sabedoria e paciência e muito mais que eu nem pedi... Estou com a sensação de que tudo vai dar certo!!! 

O Gu me lembrou que as tribulações terrestres passam, mas o Reino dos Céus é eterno para quem anda nos caminhos de Deus!!!

Ilusão gera decepção

Fico imaginando como a vida cria ilusões em nossa volta, principalmente a mídia. Cinema, música, internet e televisão, não vivo sem isso, mas odeio o que eles fazem e fizeram comigo. Eu cresci acreditando que tudo iria ser diferente! Eu sou uma boba alienada... Eu realmente pensei que ia ser diferente comigo, mas não foi. Eu esperei, dei cabeçadas, errei, consertei, perdoei e não saí do lugar...

Fico imaginando se eu não estivesse nesse mundo capitalista, de abundância, de príncipes encantados, de romances água com açúcar... Eu não acredito em mais nada disso. Eu tentei por várias vezes ser a melhor pessoa e a vida só me deu duros golpes de volta! O importante é que eu nunca vou desistir de fazer o bem, mas há que se dizer que eu estou cansada, bem cansada... Brinquei comigo mesma, não me respeitei, eu sei, estou decepcionada comigo e ao mesmo tempo feliz por ter lutado sendo boa até o final. 

Só quero agora pensar positivo e deixar essa tristeza de lado! Esse foi só mais um desabafo cretino e escroto...

Sem rumo

Estou secando!!!

Charlie Harper, bolhas de sabão e eu. Eu estou decepcionada com minha vida! Não bastasse tanta luta e ainda me deparo com postagens decepcionantes. Eu sei que nada tem sentido, mas não é para ter, não na minha postagem aqui nesse blog pelo menos. O ruim disso tudo é que eu sempre uso o blog para desabafar. Agora são 02h26 da manhã e eu aqui, sem sono, mesmo tendo acordado de manhã (antes das 9h da manhã). Meu texto vai seguir sem coesão alguma agora...

Estive pensando que por mais que estejamos rodeados de pessoas sempre haverá aquele momento só, aquele escapadela ao banheiro para se perguntar o que eu fiz da minha vida? E quando a gente pensa que tudo está nos eixos a vida te surpreende e joga na sua cara "sua trouxa você não deveria ter acreditado"! 

Eu não sei o que deve tá passando pela cabeça de quem lê isso agora, mas posso dizer que é um desabafo e que prefiro nem comentar o que me aconteceu, me acontece ou o que poderá acontecer... Eu prometi que detalhes mais profundos não seriam mais divulgados em meu blog, mas é notório que estou decepcionada.

O fardo é pesado e eu só não estou sozinha porque tenho Deus em meu coração e justamente hoje (ontem, mas é que eu ainda não dormi) Ele operou milagres em mim. Eu acreditei, rezei, orei, coloquei intenção, pedi misericórdia, exigi e minhas preces foram atendidas. Deus é o único que não me decepciona. Sei que as pessoas são falhas, mas eu não apronto nem metade do que aprontam comigo! Eu estou muito chateada, mesmo. Eu não sei mais como ter paciência... Que Deus me dê muita sabedoria e força!!!

Raiva

Meu cabelo é outro motivo para raiva kkkk

Eu estou com raiva de muita coisa! E a vontade de sumir sozinha permanece. Eu só queria ter as minhas coisas e ficar no meu canto de boa. Curtir bons restaurantes, ter dinheiro, sair sem ter hora para voltar, sem ter compromissos. Ultimamente até em finais de semana tem muita correria e muita gente me cobrando muita coisa. Cansei um pouco. Quero descansar ou trabalhar a meu favor, porque só tenho trabalho, grana que é bom nada! =/

Se pelo menos eu estivesse trabalhando... O que eu sei é que deve ter algo de aprendizado nisso tudo que eu estou tentando digerir. Estou vencendo porque tento manter a paciência, mas quero agora que tudo seja do meu jeito!

Maturidade

Hoje eu me peguei com um copo de café na mão pensando na vida. Sim estou ficando velha! Eu nem gosto de café, mas o sono e o cansaço faz isso comigo. Tive um mês tenso fazendo ovos de Páscoa e ainda não fiz as contas para saber se valeu tanto a pena assim.

Eu quero um emprego de verdade. Eu passei quatro anos sofridos de faculdade, escolhi o curso que eu gostava e cadê o dinheiro? É tudo tão difícil! É muita pressão para mim namoro, família, Igreja e carreira. Eu ainda quero ir para algum lugar bem longe, deitar na grama e ficar só com meus pensamentos.

Fico preocupada com minha mãe e com o Gu e agradeço tudo que eles fazem por mim. Fico feliz de estar rodeada de pessoas boas comigo. Meu pai também faz parte disso e a Jú também, mas sei lá ando chorosa, irritada e com muita esperanças...

Entre esses devaneios todos andei pensando também que eu passei por muitos momentos que me ajudaram a amadurecer e que hoje eu preciso ajudar os outros a entender a compreensão de vida que Deus me deu até agora, porque eu sei que vem muito mais.

Estou esperando que tudo dê certo no final! Eu creio muito que tudo dará certo, mas estou muito ansiosa para que tudo aconteça e um pouco decepcionada do que ainda não aconteceu e que eu acho que merecia. Espero em Deus, quero só ver o que Ele anda aprontando comigo. =)

Sozinha

Eu estou rodeada de pessoas que me ajudam até, mas eu gostaria de estar só. Isso pode soar como uma espécie de negar uma graça na sua vida (uma não várias) mas, há momentos que gostaria de ser só, morar só. Eu não briguei com ninguém nem nada mas, percebi que não consigo mais ficar comigo mesma. Eu estou cansada de ouvir a voz humana, de ter que explicar cada face e cada atitude minha para todos.

Eu estou de TPM ok mas, ando muito angustiada também e pensando na minha vida. Eu ando melancólica nessa última semana, pode ser que seja a TPM. O fato é que muitos momentos da minha vida poderiam ser diferentes. Eu criei muitas expectativas sobre tudo. E olha que desde que eu "acordei" para a vida eu destruí muitas dessas ilusões e mesmo assim ando insatisfeita.

A realidade é que eu agradeço a Deus por tudo que Ele me deu. As pessoas que me rodeiam, a comida e tudo que só Ele pôde me oferecer mas, preciso de algo mais. Se o que dizem, e eu até acredito, que o que é meu tá guardado eu estou no aguardo...

Gustavo

Eu amo demais esse cara! Só o que posso falar. Não me perdoaria se ele terminasse comigo. Nem sei se ele vai ver esse post, o que eu quero mesmo expressar hoje é meu amor por ele.

Hoje pudemos sentir o quanto nos amamos. Pelo menos eu fiquei com muito, MUITOOOO medo de perder ele!

Amo ele demais, se eu pudesse casava hoje! kkkkkk Só para ficar mais pertinho do meu amor *_*

Novo amor

Vou entrar 2012 com um novo amor, novíssimo eu diria. Conheci ele faz menos de um mês, fora isso ele tem 19 aninhos. Um homem completo! Pensa em algo que você gostaria em um homem. Ele tem! Se eu listar tudo que eu buscava e reclamava dos homens que apareceram até hoje na minha vida que não tinham, ESSE tem e com a capacidade de ser mais novo ainda hein.

Iniciativa? Bom humor? Responsabilidade? Sim!

Sonhador? Romântico? Com pegada? Confere!

O que mais eu posso querer? Amor? Então eu tenho TUDO!!!

Deu tudo certo!

Meu projeto de conclusão de curso não foi tão mal assim (fiquei com 8). E eu consegui de uma maneira sutil demonstrar meu interesse por algumas pessoas, mas surpreendentemente surgiu um novo amor...

Eu acho que vai ser tudo de bom, já está sendo! Ele gosta de relacionamento sério e eu não vejo a hora de oficializar tudo isso.

Agora só falta eu arrumar minha casa e arrumar um emprego novo. Eba deu tudo certoooo!!!

Vou fazer outro blog com a nossa história, mas não vou revelar ainda...

Até mais!

RalandO.o

Depois de ralar muito nesses últimos meses eis que estou de novo aqui com minhas confusões. Não conquistei ninguém =(. (Ainda!)

O que me fez voltar foi alguns posts de outros blogs que eu achei sensacionais que nem de longe se compara ao meu por infinitos motivos que prefiro nem relatar, mas um dia eu chego lá ;) e também o tempo de madrugada rsrsrs que eu arranjei para escrever.

Pois bem, como eu afirmei acima eu ralei muito nesse último ano de facu + o estágio. Sou uma foquinha ainda (gíria para recém reportér), e não sei se vou bem, me sinto um pouco insegura...

Na faculdade então descambei geral. Eu comecei o primeiro ano sem faltar nenhuma aula e tirava notas boas. No segundo ano eu perdi minha maior companheira que me compreendia e dividia meus sonhos.

Aliás percebi que além de ninguém ser normal, também não é perfeito, e não faço uso de clichê EU REALMENTE me toquei como na minha primeira paixão em que tudo faz sentido, me decepcionei muito com algumas pessoas mas isso é assunto para outro post. Mas eu não me decepcionei com ninguém da facu rs. Ainda bem pelo menos isso!

Acho que com todo mundo que estuda é assim, eu ainda me dei bem porque muitos perdem o ano por causa de BAR... Para mim basta o cansaço! Acho que dá para passar mas eu queria mais. Estou decepcionada comigo mesma. Fazer o que? Eu que não quero dar uma de vítima na banca, isso seria ainda pior...

Enfim, no segundo ano minha banca foi péssima. No terceiro ano comecei a chegar atrasada nas aulas. Nesse último ano eu simplesmente não estava frequentando as aulas e ainda por cima não peguei as orientações de que precisava para concluir meu TCC.

Entreguei tudo, mas esqueci de revisar meu trabalho e MUITOS erros eu encontrei só depois de ter pego o projeto pronto na gráfica. Estou MEGA DECEPCIONADA com isso!

O pior é que eu pedi alguns dias de folga para concluir meu projeto. Nesses dias eu ralei MUITO e ficava dia e noite para escrever e fazer as entrevistas que eu precisava. Eu consegui fazer a maior parte do meu trabalho nesse período de folga que me foi concedido. UFA! Deu tempo... Foi o que eu pensei mas não é bem assim. Eu não sei se me arrependo de ter faltado as orientações e de ter feito tudo como eu fiz mas uma coisa é certa, não saiu do jeito que eu pensava!

Eu nem queria apresentar eu só queria receber a nota e pronto! Finalmente me formar...

TÔ MEGA TRISTE! Mas prefiro não pensar muito nisso. Quero me concentrar nas páginas em branco para não errar novamente.

Encontro?

Amanhã eu tenho um encontro com ele *_*

Torço para que dê certo!!!!

Rezem por mim???

Sonho

Eu não sei o que representam os sonhos na nossa vida mas o fato é que eu sonhei com ele me dando uma aliança. Ah eu me derreti muito. Tudo está indicando que ele também está a fim de mim. Ontem ele puxou conversa comigo e ele nunca faz isso. Chego em casa e sonho com quem? COM ELE!!!

Lembro que quando eu pedi para sonhar com minha alma gêmea foi com ele que eu sonhei...

Que droga porque eu tenho que ser tão boba assim??? Kkkkk

Eu pesquisei sobre isso e descobri que sonhar com alguém te dando aliança é amor correspondido. EBA!

Tô doida para ele se declarar rsrsrsrs.

Ultimato

Eu tentei dormir. Despedi-me de todos no MSN, mas não consegui dormir... Meus olhos não se fecharam porque algo está me consumindo a mente. Esse algo tem nome e sobrenome e eu inevitavelmente o amo.

Engraçado que quero tomar coragem porque acho que vou perder! De novo não! Cansei de ser "boazinha" com os outros e não cuidar do que é meu interesse.

Amanhã eu acordo cedo e estou a essa hora escrevendo... Ele realmente não me sai da cabeça.

Por que? O que é esse processo? Tenho tanto com que me preocupar (não é força de expressão, eu realmente tenho!)

É uma droga te amar demais, é uma droga ter ciúme de você e o pior:

É UMA DROGA VOCÊ NÃO SABER DE NADA DISSO!

Preciso de um ultimato! Mas você que não se atreva de fazê-lo...

Doses para a vida

Ah não estou tendo muita vontade de escrever aqui ultimamente... Sei lá, parei no tempo! Só trabalho e estudo e não tenho covardemente nada de emocionante só de emo kkkk, de lamentar. Porém, tenho muito positividade também, sei que nada é por acaso...

O QUE EU PRECISO É TOMAR CORAGEM!!!

Alguém tem uma dose aí?

Teatro Éfeta

O teatro que o Éfeta quer apresentar para a Tenda de jovens está simplesmente lindo! Ainda mais agora que contamos com a presença de um profissional. O Bio (não sei se ele prefere que escreva Bio ou Bill, mas vou aportuguesar e escrever Bio rs) ele é muito bom no que faz. Dentre muitas formações dele, está a graduação em artes cênicas simplesmente na Eca-Usp...

Ele cobra muito da gente e dá para perceber que é porque ele quer que saia tudo lindo e mágico como ele imagina. Eu nunca assisti a uma apresentação como a que ele está propondo para nós, é de babar e de arrepiar. Toda vez que tem a cena em que todos os atores crucificam Jesus eu fico arrepiada. E consigo sentir ainda mais emoção quando Ele volta à vida. Acho que vai ser estouro do norte como diz o Ferreira.

Estou contente com esse rumo do Éfeta e estou muito animada. Eu realmente estou feliz e sinto orgulho de estar com aquele pessoal, sei da luta de cada um para estar ali, a minha luta de renunciar aos meus únicos dias de descanso da semana em meio a faculdade e emprego, a luta dos coordenadores que além de tudo preparam encontros e formações, a luta de quem ajuda e que mesmo sem nenhuma veia artística quer participar e não vão com o intuito de aparecer, mas de evangelizar. Os jovens que ali estão colocam o orgulho e a vaidade de lado. Muitos ali poderiam dar qualquer desculpa para não aparecer, mas batalham para estarem ali. Isso faz com que criemos afinidades e cada vez mais vejo um grupo de amigos querendo evangelizar e levar o amor de Cristo para outros jovens.

Eu mesma teria, tenho e sei que ainda vou ter muitos motivos para abandonar o grupo. Posso começar a colocar as vezes em que eu vi a Ju ou o Rafa abrindo mão de festas em família para darem formações. A Jú tendo que fazer formações em meio a um trabalho de faculdade que ela tinha para entregar. Eu tendo que remarcar encontros com um cara que eu gostava porque os encontros de sábado à noite dificultam os programas típicos da galera. Eu fiquei uns seis meses para poder sair com ele... Fora as decepções que eu tive e tenho com pessoas da Comunidade e do grupo. Tudo isso e mais um pouco eu poderia listar, mas eu não saí. Continuei firme, lutando, por compaixão de quem precisa mais do que eu.

Um dia eu posso precisar sair do grupo, não condeno quem quis seguir outro rumo, mas eu fico imaginando se para eles valeu a pena abandonar tudo isso, se agora estão bem. Peço a Deus que proteja a todos. Estava pensando nisso quando vi a magnitude desse teatro, o quanto poderemos fazer a diferença na vida das pessoas e na nossa.

Acho que Deus é muito bom comigo por me proporcionar tantas graças. Só peço para que Ele tenha compaixão de mim nos meus momentos de raiva e de fraqueza e me ajude a prosseguir com Ele sempre ao meu lado.

Mãezinha

Nossa to muito cansada. Engraçado como minha mãe me conhece mais que eu. Ela que me falou que eu estava cansada e eu pensei puxa é mesmo! Kkkkk.

Minha mãe sabe até quando eu quero ir ao banheiro. Ela sabe a maioria dos meus pensamentos...

A pessoa que faz tudo por mim!

Mãe você é demais!!!

Além de tudo ela quer ser engraçadinha...

Te amO mãezinha!

Pirralhada!

O vídeo do Felipe Neto me inspirou:

O pior de tudo no momento é que os pirralhos me perseguem. Eu estou apaixonada por um pirralho no momento (maior de idade claro porém mais novo que eu)! A questão não é os pirralhos mas como eles se comportam, não tenho mais tanta paciência com frescura de pirralhos.

Primeiramente não tenho mais paciência para entender se a gente está ficando ou sei lá mais o que. Eu quero alguém de verdade, um homem que me assuma e que me queira.

Pirralhos não querem assumir responsabilidades, não têm iniciativa, na maioria das vezes são prepotentes e orgulhosos. Claro que eu estou generalizando, sei que tem garotos geniais por ai, que é o caso do cara que eu quero: um pirralho apaixonante. Assume responsabilidades, trabalha, estuda e mesmo que não queira assumir compromisso te respeita. Sabe o que quer.

Eu estou falando isso tudo a partir das experiências que eu tive, os pirralhos que eu conheci me decepcionaram... Até esse que eu estou apaixonadinha, ele não tem iniciativa nenhuma!

Parece que as pessoas estão demorando a evoluir, amadurecer!!!

O pior de tudo é que estão negando o amor...

Timidez recíproca

MUUUUUUUUUUUUUITOS fatos aconteceram na minha vida desde a minha última postagem.

A mais importante foi que eu virei repórter!!! Isso me fez pensar de novo no amor (não parei de ser piegas).

Há uma postagem minha que eu falo de um cara que eu quero mas não tenho coragem de me declarar. Pois bem, ainda não me declarei. Fiquei pensando que eu já tratei de assuntos delicados com deputados, secretários mas não com o cara que eu gosto. É, gosto porque para amar vai tempo. Os homens cafajestes e as mulheres vagabundas endureceram um pouco meu coração. Agora eu tomo mais cuidado com o que eu deposito nele tanto com doses de Amor Fraternal como o Eros.

Na verdade mesmo eu acho que ele gosta de mim mas eu tive confirmações de que ele é bem tímido. Ain não é um fofo? *-*.

Bom, por enquanto é isso, eu pretendo escrever todo dia agora...

Beijos a todos!

O dilema das mulheres

Achei esse texto super lindo e resolvi postar com os devidos créditos claro!

Uma boa sucessão de aventuras não seria bem mais interessante?

por Ney em 16 de junho de 2011 | 12:26

Ney Mário Brasil do Amaral é médico, empresário e escritor. É autor do livro CARTAS A UMA MULHER CARENTE.

Imagino-a abraçada no travesseiro, tentando adormecer, pensando no dilema. Ela ainda tem um ar de menina, mas é necessário que se apresse. Precisa encontrar logo um homem que a ame, um homem qualquer, não importa, pois, sem ele, não há como ingressar plenamente na comédia contemporânea. Então, tudo precisa ser planejado com muito cuidado, pois suas chances diminuem rapidamente, na proporção exata em que o tempo deforma seu corpo sem a menor piedade. Mas será isso o que ela realmente quer? Logo ela tão independente, moderna e poderosa? Uma boa sucessão de aventuras não seria bem mais interessante? Teoricamente sim. Ela sabe perfeitamente que sim. No entanto, seus instintos reclamam, gritam, enchem seus ouvidos ancestrais com mentiras deslavadas sobre o perfume das grinaldas. Ela sabe que são mentiras, bromas de quem quer uni-la a algum animal de longo prazo, a um homem que seja só seu, a uma mala que irá carregar pelo resto da vida. Mas finge acreditar. Afinal, esse é o grande troféu na zona de caça. Um bicho de longo prazo. O resto é libidinagem pura, coisa sem futuro. Mas ela não se desespera. Não há a menor razão para tanto. Ao seu redor existem bandos de mulheres na mesma situação. Ela percebe isso com enorme facilidade, sabe que não está sozinha. Então relaxa, abraça novamente o travesseiro e tenta adormecer, pensando no dilema…

Missão Francine!

Faz tempo que eu não fazia a missão evangelizadora na Vila Guadalupe. Posso dizer que aprendi bastante mesmo. Sempre aprendo com as experiências vividas por meio da Emaús. Teve um momento até que precisei ficar a sós comigo mesma. Quando eu percebi estava sozinha na capela orando pela minha vidinha. E a Samara apareceu, quando eu mais precisava... Eu percebi o quanto ela se importa com o próximo por estar lá na missão, mas o que me tocou mesmo foi perceber o quanto ela se importa comigo!

Ficaram muitos momentos marcados na minha lembrança, como a amizade com o povo do Éfeta, principalmente com a Samara dessa vez. Poxa, não desmerecendo ninguém mas, é que ela se mostrou a minha maior amiga me dando conselhos, confiando em mim e tudo, amei, amei e amei...

Tirei até uma foto para eternizar o momento. Na hora foi isso mesmo que eu pensei, tenho que tirar uma foto nossa HOJE, mesmo com o Ferreira apressando ela rs, porque foi naquele momento, naquele dia que foi especial, outros com certeza virão mas não serão esses que vivi nesse dia e vou lembrar para sempre com a fotinho rs!

Ela lembra de mim toda vez que usa roxo e eu lembro dela também quando isso acontece comigo! Literalmente a gente se combina rsrsrs.

Eu comprei uma câmera rosa igual a dela sem saber ai ela me solta:"Aposto que você comprou essa aí porque não tinha roxa?" "Sim", eu respondi e era verdade rsrs.

Posso dizer sem sombra de dúvida que o melhor de tudo desse dia foi fortalecer ainda mais a nossa amizade.

Valeu Negrety!

Niver

Amei meu níver. Esse ano não ia fazer nada mas na sexta-feira eu arranjei tudo para sábado. Fiz porque era de 25 e achei que seria uma data especial para comemorar. Convidei de última hora quem convive comigo. Esqueci muita gente que me cortou o coração. Mas só veio quem me telefonou hsuahsuahsuahsau. Sériooo. Faltou a Dri e ao Rô que há muito não vejo. Faltou a Gi também, todos os meus primos, o pessoal da redação e por aí vai...

Saúde

Melões maduros! Tá na hora da colheita...

Fiquei com um pouco de vergonha de publicar esse assunto aqui mas a Guidy vai gostar desse post porque foi ela que me colocou o apelido de safadona porque segundo ela quanto maior os seios da garota mais safada ela é, porque para ela as mulheres que tem seios grandes são porque foram massageados durante o crescimento huashuahsuahsuha. Não foi meu caso, essa teoria é bem furada...

Porém descobri que ultimamente meus seios estão crescendo e eu tenho 24 anos já, não sou adolescente! O número do meu sutiã só aumenta. Eu vi no programa do Dr. Ray (não sei se é assim que se escreve) que tem uma doença assim, em que os seios não param de crescer. Eu falei que achava que tinha aquilo e minha mãe não acreditou.

Passou um tempo desde desse dia e reparei que os sutiãs que me cabiam (restaram dois) não estão cabendo igual antes. Eu não engordei, máximo que engordei foi um kilo na Páscoa mas eu já emagreci esse um kilo, eu sei porque eu me pesei na mesma balança de sempre.

Depois disso parei para pensar e realmente depois que eu atingi a idade adulta eu já mudei de número de sutiã umas três vezes. Mas eu pensei que da primeira vez foi porque eu tinha engordado mas depois que estabilizei meu peso ainda teve a segunda vez e agora essa já é demais...

Falei de novo com minha mãe e ela cascou o bico. Mas a minha irmã falou "é verdade Fran você está mais peituda, essa blusa está mais curta em você..."

Isso já é questão de saúde mas eu não queria fazer cirurgia de diminuição. Eu já fui a vários médicos e todos dizem a mesma coisa. Uma vez fui no nutrólogo e ele disse que eu não precisava emagrecer muito por causa da estrutura do meu corpo, o meu peso final foi diferente da minha irmã, eu deveria pesar mais mesmo por causa dessa questão. Então a minha mãe contou para ele que eu tinha dor nas costas e ele perguntou em que lugar das costas doía e eu respondi que era mais pra cima na parte dos ombros e atrás e ele falou que essa é a reclamação de quem tem esse problema mesmo.

Todo dia acordo com dor!

Fico pensando que muita mulher queria estar no meu lugar mas afff, é pelo menos tenso!

Agora tenho que consultar a mastologista mas é certeza que tenho um problema ENORME rsrsrsrs...

Mando notícias...

Victinho

Ontem meu priminho estava em casa. Fofo demais! Lembrei de alguns momentos meus de criança e pré-adolescência.

Minha mãe foi marretar uma bala para ele porque a bala era dura e ele poderia engasgar com ela inteira e eu lembrei de quando eu e a turma de escola da minha irmã era sem grana e a gente dividia UM pirulito. Como? Tacava o troço no chão e as migalhas eram divididas. Cara a gente não tinha dinheiro e nem reclamava parte II, mas a gente não trabalhava também neah rsrsrs.

Lembrei também das pessoas que fizeram parte da minha infância e que poderiam ter me maltratado e tudo mais e foram legais comigo. Lembro das que foram chatas comigo também. Graças a Deus não lembro de ninguém me maltratando. Também com os pais corujas-leões que eu tenho ninguém teria coragem rsrsrs...

Tenho lembranças que eu não sei de quando são mas são antigas pra caramba. Fui no mercado com meu priminho e lembrei que eu ia também com meus primos maiores e meu tio e eles me colocavam no carrinho e me empurravam e eu dizia "mais rápido, mais rápido". Tudo eu falava isso. Eu tinha um balanço de pneu e todo mundo que cismava de me empurrar eu gritava isso. Na época não se ouvia falar de dengue.

Fui na chácara do meu avô e vi a árvore que eu costumava subir, a mesma do pneu. Fiquei olhando matutando como eu subia ali. Hoje não sei se seria capaz. Eu subia no vão da porta também, ia até em cima, tem uma comunidade no Orkut disso, muita gente fazia isso. Hoje não sei fazer.

Passei o dia com meu priminho e tudo isso me ocorreu. Fiquei imaginando o que ele poderia lembrar de mim depois que crescesse e tentei não fazer merda rsrsrsrs.

Vontadezinha

Eu tenho que confessar que eu sou muito piegas e ontem faltei a faculdade para assistir o casamento real. O conto de fadas. O povo crucificou o casamento porque ficou falando que não tem nada a ver, que a gente não tem nada a ver com isso e que eles são uns vagabundos e que tudo isso foi fruto do dinheiro do povo. Mas qual mulher não gostaria de estar no lugar de Kate? De encontrar seu príncipe?

Estive pensando em relacionamentos. Oh que tema mais original! Porém pensei em fatos peculiares que me ocorrem ultimamente e vem me ocorrendo há algum tempo. Muuuuuuuuuuuuuitos fatos.

Primeiro fato que me ocorreu foi o lance da viuvez. Perante a Igreja podemos casar de novo. Fazemos o juramento "até que a morte os separe". A morte vem, separa, e você pode se casar de novo. Você morre. Seu atual marido morre. Como fica lá no céu? Quem vai ser meu marido? Não sei...

Outro fato que me faz refletir é se podemos nos apaixonar por duas pessoas ao mesmo tempo. Mais ou menos como no caso de cima com a diferença de que estamos vivos kkkkk. Pois bem, quando eu era mais nova eu meio que fazia listas na minha cabeça com quem eu gostaria de estar. Nunca fiquei com ninguém da minha lista, sempre fui muito tímida para coloca-lá em prática... Mas eu tinha uma lista e até hoje eu tenho e a lista muda e a lista é viajante e pega voo na Helman's Air Lines (adoro esse termo e cá para nós essa empresa...) e tem vários caras mas ninguém sério...

O fato é que é difícil entender homem. E eles falam que é a gente que complica mas descomplicando eles complicam mais. Só sexo não vale a pena. Eu sei que eu entreguei meu coração (e foi só o coração ainda bem) e ele me fala que não acredita em relacionamento sério... Poxa então eu era o que? E pior eu era o que sem se eu nem saber que era... O outro teve um relacionamento falido, ficou comigo e depois falou "ah agora eu quero que se foda!". O que significa isso? Ele quer que ela se foda? Ele quer curtir a vida? Mas pow justo comigo? Não tive coragem de perguntar...

Eu sei que tem aquela história de que a gente tem que ser objetiva e tal então nada de charminho? Que droga! Assim a vida não vale a pena!

E a história de correr atrás? A que ponto nos tornamos vagabundas atiradas? Talvez seja por esse meu medo que não chego em ninguém.

Tenho muitas outras questões mas a cereja do bolo que me fez escrever este post foram os beijos não dados. O único cara que eu acho que vale a pena que é um santinho de candura, com alma de moleque mas responsabilidade e pensamento de homem, e de homem cristão, eu ainda não consegui fisgar. Carambaaaa ele acabou de entrar no MSN na mesma hora que eu estava escrevendo isso... Falo com ele ou não falo? Acho que tenho que deixar ele correr um pouco atrás também. Eu nem sei se ele é a fim de mim. Só sei que ele nunca me bloqueou no MSN e nunca teria coragem de fazer o que esses outros caras fizeram... É outra cabeça... Eu acho que amo ele! E ele todo mundo me incentiva... Pena que ele não sabe! E aí está o caso. Quando eu converso com ele no MSN mando beijos e ele me manda também mas quando a gente se vê a gente nem se cumprimenta com beijos. Engraçado isso e não é por falta de vontade minha é por vergonha mesmo. E eu sei que ele ficaria comigo porque ele falou que era um absurdo uma certa pessoa não me querer... Será? Às vezes nem é ele que Deus está preparando... Vai saber!

Chega por hoje, fiquei inspirada porque ontem foi o casamento do Príncipe William com a Kate, então pintou uma vontadezinha de ter um príncipe sem ter que engolir sapos...

Guidy

Olha a gente na Cultura. Vocês são emas? kkkkk

Na rotina, sempre tive tempo de ser feliz com ela!

As garotas do trem: Gisele, Guidy e eu.

Foto ideia da Guidy. Máquina estava com

cronômetro.

Momento "nuss Fran!" Husasuahsuahsuahs

Lembro de quando eu era apaixonada por um cara bem de longe e toda vez que entrava no blog dele tinha esperança de ter um post dedicado a mim. Isso nunca aconteceu. A paixão acabou rs. Mas, no meu antigo blog, fiz um post dedicado para mim! Isso mesmo, escrevi no título o meu nome porque pensei naquela história de não pensar no que os outros podem fazer por você mas no que eu posso fazer por mim. E eu fiz. Pode parecer bobo (e é) mas acho que deu certo, tive um post com meu nome. Meio café com leite isso né porque meio que não valeu eu mesma escrever mas era o que estava tendo rsrsrs.

Pois bem, toda essa história é para explicar que me deu vontade de escrever de outra pessoa aqui. Tá certo que eu não tenho nenhum relacionamento amoroso com ela mas isso é só porque eu não sou homem, lésbica ou bi porque se o fosse já tinha catado faz tempo...

Lembro da primeira vez que ela veio falar comigo. Ela estava sentada do meu lado, na frente da sala, tinha um fichário rosa de zíper. Toda maquiada. Pensei comigo que ela era bem patricinha. Ela veio me perguntar alguma coisa que não me lembro (com certeza alguma coisa sem noção), só lembro que ela me falou que veio da Unip e que não tinha fechado turma lá. Naquele instante eu não me dei conta mas ainda bem que não teve turma lá. Conheci uma pessoa maraaa rsrsrs.

Louquinha, vivia com ideias mirabolantes e querendo tirar foto de tudo. No trem, da turma pendurada na árvore, do Umcildo.

A outra fanfarrona da Vanessa que tirou essa foto.

A ideia foi da Guidy, claro!

De cima para baixo: Aline, Verônica, Gisele, Guidy no meio (de rosa rs),

eu do lado esquerdo dela e a Paty Cia do lado direito.

Vou lembrar de algumas histórias:

O que se espera de um professor de faculdade? Que ele passe trabalhos certo? Para a Guidy todo trabalho que o professor passava era motivo dela falar:

-Pô professor "que paiaçada mew!" Eu rachava o bico.

Dia de banca e ela me chega atrasada, quase eu fiquei brava se não fosse eu chegar em casa, abrir o caderno e ver em página inteira escrito "Fran eu te amo"

-Olha o gato da facu que nome podemos colocar?

Alguém sugere Umcildo (ou foi a Pati Cia ou a Guidy mesmo).

-Ah Umcildoooo...

-Nossa Guidy você aperta demais ele parece a minazinha do Animaniacs hsuahsuahsuahus.

(Até hoje é assim)

-Larga esse gato menina deve tá cheio de doençaaa.

O gato cai da mão dela e percorre a sala de aula...

Fran vamos no Playcenter? Vamos. Ingresso na faixa custou caro. Fui até não sei onde (não sei mesmo). Levamos quilos de crianças para pegar ingressos para os amigos dela. Vamos Fran corre que vai acabar. Corri com meu sapato novo que esfolou meu pé. Ingresso na mão , chegou o dia. A Guidy reuniu amigos de vários lugares diferentes, um não conhecia o outro mas ela conhecia todos. Namoradinho de net, amigo de net, amigo de escola que ela conheceu na festa de formatura só, amiga de sala de aula da escola e eu, da facu.

Um desses amigos dela me deu um fora nesse dia. Algum tempo depois ele ficou comigo. Ele estava bêbado. De ínicio não percebi mas, eu acabei ficando o show do Jota Quest inteiro na enfermaria. Ela? Sei lá onde estava rsrsrs! Um ano se passa e ele me fala que me deve uma e blá blá blá. A Guidy me fala que até que ele é romântico e ficamos novamente. Entreguei meu coração. Ele não sabe. Nem eu sabia. Só sei que ele nunca mais me procurou. Já pensou se eu tivesse tendências suicídas??? Hashaushuahsuahsuha. Valeu Guidy pelo amigo! Hhsuahsuhauhsuahsa.

-Guidy qual sua cor preferida?

-Vermelho!

(Ela só usa rosa, já pintou o cabelo de rosa e o nick dela é guidy pink e ela falou sério quando disse vermelho...)

-É sério, dizia ela.

-Nossa Fran porque você sentou ai longe?

-Nossa você é folgada chega atrasada ainda quer botar banca? Você também sentou longe!

-Mas eu não tenho nada a ver é vocês que tem que sentar juntinhos...

(Ela aponta pra mim e para outro cara)

(Fiquei roxa, vermelha, bege e rosa...)

-Sim mula, não, digo, simula! (by Chaves)

(Altas simulações)

-Que marmota é essa? Huhsuahsuahusa.

-Você sabe que não pode trabalhar aqui com esse cabelo né?

-Oxi que paiaçada mew!

(Ela estava com o cabelo rosa!)

-Fran me empresta seus carimbos?

Volta ela com o livro que não era dela nem meu todo carimbado de Puccas!

-Ai Fran como você é certinha! Nada a ver foi para enfeitar!

-Vamos no Amarelinho tomar pinga com mel? Convida o amigo dela o mesmo que eu fiquei depois...

Algum tempo depois a Guidy estava mais louca do que é pedindo um bolinho de todos os queijos e gritando pelo Umcildo pela facu.

Eu fiquei querendo me declarar por um carinha que acho que não merece mais... kkkkk

-Putz se ele aparecesse na minha frente agora eu me declaravaaaaa rsrsrs.

Tem várias outras histórias de escova e gírias malucas de Dj que não posso publicar aqui mas que fizeram parte...

GUIDY TE AMO! CADA VEZ MAIS...

VOCÊ É AMIGONA MESMO DO PEITOOO E OLHA QUE TEM PEITOOO HEIN

UM GRANDE BEIJO, COMO VOCÊ DIRIA "KISSES"

Oi

Pela 1554674546849879874541236596887846574987ª vez eu voltei. Como disse no perfil apaguei todas as postagens desde 2007... Foi ficando muito público o que era para ser íntimo!

Agora espero postar fatos interessantes pois se não o for não também valerá a pena! Um pouco de mim, um pouco do mundo, um pouco de tudo!

Como disse no perfil também, parte da minha vida estará aqui seja em fatos ou em sonhos...

Beijos e aguardem.

O que espera o futuro?

Depois de tanto tempo sumida resolvi voltar para escrever aqui. Hoje estou quase me formando(falta um ano) e vou até o final agora... Mas esse blog é mais cotidiano do que de notícias.

Tanto que hoje estive pensando na minha vida, quando eu era mais nova e estava na escola ainda. Puxa como eu era feliz!!! Eu era MUITO feliz. E sabia disso. Dava até um sorrisinho de canto de boca às vezes, ainda naquela época, pensando o quanto era feliz, sem brincadeira.

Uma vez era meu aniversário e as minhas amigas, depois da aula, me acompanharam até em casa e tacaram ovo em mim no meio da rua e foi legal e foi engraçado. Eu estava suja mas estava feliz!

Nessa época lembro de estar sentada no sofá, e soltar esse sorrisinho. Lembro que eu consegui emagrecer uns 10 quilos fácil. Aquela felicidade não consegui encontrar mais.

Eu era feliz sem ter dinheiro nem namorado, a escola era fácil para mim eu era feliz ficando em casa assistindo aos programinhas de TV. Sei que de certa forma isso não me ajudou na minha vida profissional, mas não me arrependo porque hoje posso dizer que fui feliz. Hoje eu tenho que correr atrás de 1000 cursos para me dar bem, me preocupar com as minhas contas, em ter uma pessoa ao menos decente ao meu lado e fazer um trabalho, dar o melhor de mim e ainda sim saber que não está bom.

O meu trabalho era trabalho ir ao mercado para minha avó e o texto e as tarefas de segunda de manhã da escola fazia no domingo à noite e mesmo assim era um paraíso porque eu ainda assitia ao Topa Tudo por Dinheiro com o titio Silvio até "tarde" e depois o Sai de Baixo, mesmo tendo acordado de manhã no sábado para assistir Sábado Animado e dormir tarde no sábado porque brinquei até tarde com meus primos na chácara da minha outra avó. Hoje meus avós pensam em vender tudo. A gente (eu e minha família) ia lá de domingo também. Lembro da minha avó corrigindo a Tele Sena com a voz do Lombardi ao fundo.

Engraçado que eu queria tanto fazer faculdade. Lutei tanto, mas não é tudo aquilo que eu pensei... Fora que agora esse tempo de que eu falei não volta mais. Não curto muito as curtições da faculdade. Ainda mais porque eu estudo de manhã então piorou. Não tem ninguém lá. Conheci mais gente à noite lá do que de manhã. Porém, posso dizer que de lá eu levo MUITA história dos bastidores também. Choro, alegria, micos, paixões e superação... Mas fica para outro dia...